Так думаю я, и со мной все прогрессивное человечество.

Мне часто случается спорить об этом с людьми… Но 3 человека в течение одной недели – это слишком. Поэтому, кажется, надо написать…

Так вот. Я твердо убеждена, что возраст определяется не количеством прожитых лет, а тем, с чем человек за эти годы столкнулся, как он через это прошел и к чему вышел. Тем, насколько он готов отвечать за совершенные ошибки и в кризисной ситуации не тупить и дрожать зайчиком, а искать пути решения. Наконец, тем, насколько он готов идти на риск и менять свою жизнь, если она человека не устраивает. (Здесь небольшое отступление: я вообще стараюсь приучить себя не судить людей (это забота Бога, не моя), но одну вещь я никак не могу понять: как можно ненавидеть свою жизнь, жаловаться, но при этом отвергать все возможности и предложения, которые она тебе посылает?) Во всем остальном представляется важным сохранить в себе   р е б е н к а   с его широко распахнутыми глазами. С его честностью, открытостью, чуткостью по отношению к окружающему миру и к себе. Да, каждый раз, когда жизнь ставит подножку (и не одну) появляется соблазн натянуть на себя разом все социальные маски, заковать свое трепетное, лазоревое в стальной панцирь – чтобы больше так не болело. Но тут на помощь приходят друзья, которые не позволят тебе этого сделать. И вера.
Я знаю людей младше, которых несмотря на это могу назвать «мой старший мудрый друг». Я знаю людей старше, суровых и циничных по жизни, но совершенно инфантильных в каких-то серьезных вещах. Все это не плохо и не хорошо – просто это так. Просто одним уже довелось испытать что-то, что у других (иногда к счастью, а иногда к сожалению) еще впереди. Вот и все.
Я не говорю, что у меня самой всегда получается все вышеописанное. Я та еще глупая женщина… Речь не об этом. Речь о том, что нельзя, недопустимо оценивать людей относительно их возраста. По крайней мере мне очень хочется научиться этого не делать.

Ну и вместо постскриптума:

Я встречал людей, которые, используя свой интеллект, выковали себе "моральный" панцирь, защищавший их от всех невзгод. Они казались более стойкими, чем остальные. Они говорили "мне все равно" и смеялись надо всем. Но когда серьезная проблема разбивала их панцирь, ущерб был ужасен.

И я встречал людей, страдавших от малейшей неприятности, от малейшего прикосновения, но сохранявших свою открытость, они оставались чувствительными ко всему и приумножали свою мудрость после каждого агрессивного внешнего акта.

Бернар Вербер.
«Энциклопедия относительного и абсолютного знания».
(за цитату спасибо sawenka )

Ты читал на закате Пушкина. На этом история перестает быть интересной, не так ли? Но ты датчанин и читал «Евгения Онегина», все время перескакивая с английского на датский, потом пара строчек по-русски и снова английский. Очень трогательно.

…мы познакомились сегодня утром. Я собиралась бросить вещи и вернуться в Копенгаген, но все вышло совсем не так.
Мы шли через поле, потом лес. Твой дом стоит прямо на земле: одна комната, в середине – ствол дерева, на нем все и держится.


(  читать  )
Страна – это прежде всего люди.

Уже несколько раз порывалась написать пост о Совпадениях. О том, что если сделать над собой усилие и отключить все ту же пресловутую Логику (а с нею за компанию Опыт, Веские Причины и Страх Ошибиться), то Жизнь подхватывает тебя на свои ладони. Поначалу ты не понимаешь, что происходит, у тебя кружится голова от внезапно заговорившего с тобой мира, появляются Сомнения: а не сам ли я все это себе выдумал? Но спустя какое-то время все начинает само собой складываться, на каждое правило находится исключение, а ты больше не стоишь, как оглашенный, столкнувшись с очередным Совпадением. Они, как маркеры, направляют и подтверждают – все идет так, как нужно. Бывает, они исчезают – тогда приходится возвращаться назад (что всегда неприятно) и снова биться лбом о стенки в темном коридоре.

Мне очень интересно, почему в детстве ребенку так часто говорят об ответственности перед другими, перед семьей, перед обществом, но почти никогда – об ответственности перед собой (или перед Богом). "Молод, каюсь" - но я не знаю ничего, что ломало бы человека сильнее, чем Компромисс С Совестью. Порой доходит до абсурда: кто-то искренне верит, что живет для других, что наступает себе на горло ради них, на деле же – замыкается в собственном одиночестве, никого не слышит, страдает сам и несет этот посыл в окружающий мир (апеллируя, разумеется, к своему Опыту). Другой же, напротив, живет, чутко слушая свой внутренний голос, живет, вроде бы эгоистично, для себя. Но он не раздираем внутренним конфликтом, не сконцентрирован на его решении, а соответственно у него остается время, силы, возможность поднять глаза и сделать что-то для других, кому-то помочь, кого-то поддержать, остается пространство для творчества, наконец. И вот когда ты сталкиваешься с первым человеком, инстинктивно хочется бежать (особенно если у тебя самого внутри – Сомнения, если ходишь по грани, еще не набравшись духу переступить на ту сторону и перманентно оступаясь в противоположную), второй же может ничего не говорить, вы можете быть едва знакомы, но та поддержка, которую от него чувствуешь, огромна. Более того, ты ее никогда не забудешь, а потом однажды услышав чье-то "спасибо", вспомнишь того человека и улыбнешься тому, что смог оказаться звеном в этой цепочке. Значит хоть что-то не зря.

Собственно, почему я начала со слова "совпадения". Пока писала этот пост - в ленте появилась цитата:

В Южной Африке есть понятие "Убунту" - человечность по отношению к другим.
"Человек с убунту открыт и доступен для других, принимает других людей, не видит для себя опасности в том, что другие талантливы и добры, поскольку он твёрдо уверен в себе, понимая, что является частью большего целого, и, наоборот, человек с убунту угнетён, когда других оскорбляют или унижают, пытают или угнетают"
(via)

Друзья, жду ваших комментариев. Мне очень интересно, что вы об этом думаете.

Знаешь, как это бывает… Ты встречаешь нового человека и еще издали чувствуешь – «свой». Но кто же в наш просвещенный век верит интуиции? И ты тут же делаешь шаг назад, в тень, за угол. А потом, встретившись с этим человеком уже во второй раз, ты начинаешь собирать его образ в своей голове. Как паззл. И радуешься как ребенок, обнаруживая, что ваши фрагменты совпадают. Впрочем, почему «как ребенок»? Это ребенок и есть, твой внутренний ребенок, которому ты тогда не поверил. Ну что, теперь ты не сомневаешься?

Я над пропастью между Нет и Да. От твоего Нет я иду к своему Да по тонкому канату, сплетенному из желаний, робости и любви.
Он дрожит и качается, а надо мной бездонное Одиночество и Да, которое казалось таким заманчиво близким. Теперь кажется недоступным.
Но я иду, балансируя тяжеленным шестом - Гордостью. И старый добрый вальс Надежды, который всегда звучит при исполнении сложных номеров, придает мне силы.
Я иду, стараясь не смотреть вниз и не думать, что вдруг, пока я иду к твоему Да, кто-то уже поднялся к тебе, подставив для этого лестницу Благополучия.
Мне все труднее и труднее, меня качает ветер отчаяния и когда он становится невыносимым, ты вдруг совершенно неожиданно сама устремляешься ко мне.
Я роняю тяжелый шест. Ты обнимаешь меня, и мы падаем, или летим - какая разница - на одну из ярких звезд, что ждут нас включенные в ночной бесконечности августа.
- Милый, - говоришь ты, гладя мои волосы, -разве можно было так рисковать, ты мог бы сорваться в ужасное Одиночество. Глупый, зачем все это?
- Но ведь ты сама сказала вначале Нет, и мне пришлось смертельно рисковать.
- Разве сказала? - удивляешься ты, - я что-то не помню.
(Л.Енгибаров)



(  рассмотреть!  )

Когда-то, в далеком детстве, я целый месяц каждый день проводила в закулисье сочинского цирка. Потом были Никулин, Полунин и Cirque du Soleil. Много позже - Енгибаров, фильм «Мой любимый клоун» и жонглирование. И было все это взглядом отсюда туда. Тоскливым таким, надо признаться, взглядом.

А в декабре прошлого года - статья Яны Букчиной. Потом еще полгода ожидания, замешанного на ужасе, что не возьмут:) Ужасе – потому что так сильно чего-то хотела я первый и последний раз в жизни, поступая в художку, это - второй, а интуиция, как оголтелая, твердила, что это мое. И не обманула – такой счастливой, как за эти два блока семинаров, я себя давно не помню. При том, что далеко не все (а если совсем честно – мало что) получается, при том, что каждый день на ужин упреки в том, что «валяет дурака вместо того чтобы заниматься делом. и не стыдно ей!», - все равно противоположная чаша весов уверенно перевешивает: учиться безумно(!) интересно, а такой концентрации разных замечательных людей на метр квадратный я не встречала наверно нигде. Теперь хочется одного - чтобы все у нас получилось:))


(  +++17+++  )

Ребята, спасибо вам!

kostased спасибо отдельно!

Впервые не ждала чуда. Не ждала перемен. Не ждала мучительно 00.00. Даже желание толком не загадала, бессовестная. И впервые что-то изменилось . )

Было хорошо. И сейчас хорошо. Слушаю Beirut и Гарбарека. Просто д ы ш у. Я так давно этого не делала, глупая.

- Знаешь, по итогам года, А. мне подруга, а ты - друг.
По-моему, это лучшее из того, что можно услышать. Ура.

В Третьяковку. Как обычно: к демонам и к ангелам. Куда же еще?!

У богоматери
было очень усталое лицо.

- Мария, - сказал я,-
отдохните немного.
Я подержу ребенка.

Она благодарно улыбнулась
и согласилась.

Младенец
и впрямь был нелегкий.
Он обхватил мою шею ручонкой
и сидел спокойно

Подбежала служительница музея
и закричала,
что я испортил икону

Глупая женщина.

(Геннадий Алексеев)

Вот так путано и сумбурно про новое и про новый. Но вы же меня простите?))

За чудесное начало года отдельное спасибо:
bukchina, sigamil, torrost, nichegosebe
всем неназванным тоже)
я вас люблю! а некоторых особенно! :))

PS

( Леонид Енгибаров. Про праздники. )

PPS

В "Галерее на Солянке" все еще идет выставка волшебного Михаила Алдашина.
Я там гуляла и совершенно про нее забыла. Я балда.

я люблю лакричные леденцы и зимний черный чай. и еще не спать по ночам. днем, впрочем, также. лучшее время для сна - утро рабочего дня. оно, сделанное из усталых невыспавшихся мыслей и сутулых плеч, как будто нарочно придумано как контраст для совершенно невесомого самого раннего.

-----------------
вена. мадрид. москва. если расстояния повсюду, то значит их нет. те, кто их придумал, сделали это, чтобы оправдать свою неспособность любить. что? вовсе нет. я тоже пока не умею. давайте учиться вместе.

а приходите ко мне завтра чай пить, м?

miss you, friend)

Отбиваю ритм ладонью на ключицах. Сердце сбивается и начинает повторять. Не грустно и не пусто. Но кто-то все-таки когтями там, внутри, скребется. Перестань, глупый звереныш. Ты не прав.

Я давно перестала мыслить категорией «расстояние». Почти все самые важные, насквозь родные люди - за много километров. Видимо, кому-то нужно, чтобы так было. Лет с 5 я привыкала к тому, что шарик маленький, и что слова могут не остыть по дороге, а самые тонкие в мире нити, те, которые возникают между людьми, умеют быть самыми прочными. Поэтому сегодня в голове не укладывается, как для кого-то разница городов и стран может быть решающей. Забавные такие люди. Странные.

sonrisasinceraХристиания, Копенгаген

А еще я верю в людей. Может быть, даже больше, чем прежде.

Цинизм, подлость, трусость и бюрократия страшнее гематом и трехсантиметровых швов на голове. Я не впервые сталкиваюсь с нашей действительностью, но от этого не менее мерзко. Но тем ярче на фоне всего этого действительно хорошие люди.

PS   Все случается в свое время. Уже пару лет человек, который очень близко и хорошо меня знает, советовал посмотреть "Сказку странствий". Но как-то все не случалось. Вчера посмотрела. И нашла ответ на мучивший меня вопрос:

"Не стоит сердиться на плохих людей. Знаешь, для чего их создал Бог? Чтоб мы смотрели на них и старались быть совсем другими."